主の生活が大変さを極めていただろうと思われた時期に
わたしは手放されなかった。
その選択肢もあったであろうに···
わたしが主の生活の安定を望んでいることを主はご存知で、主もまた自身の生活を大切にしたいという部分での想いは一致していた。
なので、主の生活の妨げになると仰られたことに関しては、出来るだけ指示に従った。
連絡があまり取れない不便さと寂しさはあったけれど、時々、垣間見せていただける日々のご様子を嬉しく思っていた。
今は、主の生活が少しは落ち着いたのかどうか知ることなく、日々のご様子も分からないまま。
わたしは主を想うけれど、主は···？
「自分がするべき事に集中して行いを正し、結果を出して喜ばせろ。」
なのだろうか？
でも、隠されればわからない分、余計にいろいろと思い考えてしまう。
手放されなかった ということは、
少しは大切に思われているということなのか···？
「想い」を語ることのない主の心中をどのように解釈すれば良いのか。
悩んでしまう。
話さなくても解る。
その域には、まだまだ年数が浅く、届いていない。
その時に「手放されなかった」
あるのは、その事実だけ。
喜んで良いものなのか、どうなのか。
それもまた、わからなくて悩む。
優しく
頭をなでられるような
包まれるような
感覚をいただく。
ありがとうございます
柔らかくて
温かくて
ふっ と
気持ちが和み
軽くなる。
解凍されるような
ちょっぴり 優しくなれるような
そんな感覚。
(ㅅ˘˘)♡*.+゜
幸せになってほしい
幸せでいてほしい
崩れかけようとしているのが
垣間見えて
問うてみたものの
「そんなことは どうでもいい」
一蹴されてしまう。
関係ない？
触れてくれるな？
聞かれたくない。
話したくない。
内容ではあるけれど·····
気になってしまう。
良いことも悪いことも
お互いに話のできる関係でいたい
そう願っていたけれど
前々から それを望まれなかった。
わたしではね。
頼りなくて、物足りなくて
話す気にもなれないのだろうと
寂しくて、哀しい。
わたしができるのは
願い、祈ること。
せめてご一緒の時には
楽しく過ごしていただけるように
笑顔でいること。
やっぱりね。
主さまと
始めたかったの。
ごめんなさい。
気を付けていたけれど
お正月に増えてしまった体重。
主さまに逢いたい一心で
祈るような気持ちで
指定をなんとかｸﾘｱできますように。
昨年末に感じていた
温かな包まれているような
柔らかな感触が無くなって
不安だったから。
もしかしたら、何か重大なことが起こったのかも…
なんて、考えたりしていたから。
何がなんでも お逢いしたかったの。
いつもより１時間早い待ち合わせ。
縛っていただいた上にﾋｰﾄﾃｯｸ１枚。
ｽｶｰﾄを履き、ｺｰﾄを羽織る。
ﾋｰﾄﾃｯｸ１枚だから、縄も乳首も目立って…
思わず、ｺｰﾄの前を閉じる。
主さまから、「羽織るだけ。」
と指摘される。
そのまま、買い物に行き、食事にも連れて行ってくださった。
家族連れの目立つお昼時。
ｺｰﾄを脱ぐように仰られる。
見られたくなくて、恥ずかしくて
俯いて胸を隠すようにして
不自然な姿勢。
かえって目立つ？
急いで食べて、席を立つ。
車に戻り、hotelに。
盛り沢山の好きなこと
気持ちの良いことも
ご褒美も
いただいて、幸せな時間。
主さまからのご褒美。
ゆったりと寄り添わせていただいて
抱きつかせていただいて
背中や腰に主さまの指が滑る。
柔らかくて優しくて
気持ちいい(*๓´˘`๓)
思わず、息が洩れた。
今年1年、主さまと良い時間を過ごせそう✩⋆*॰¨̮⋆｡˚✩
そんな今年の始まりの時間。
「気がついたら…」
から始まるお誘い。
主さまの予定が急に空いた時。
声をかけていただけることが
お呼びいただけることが
嬉しい。
遣っていただけることは勿論だけれど
お傍に居させていただけることだけでも
やっぱり
嬉しい。
安らいでいただけ
愉しんでいただけるような
心地よい時間を
過ごしていただけるといいなぁ(❁´ ︶ `❁)*✲ﾟ*
主さまの疲れが少しでも
癒されますように(*๓´˘`๓)
