結局のところ
わたしは主さまに
甘えたいのだと思う。
触れたくて
くっつきたくて
抱き締められたくて
優しくされたくて
褒められたくて
認められたくて
受け入れていただきたくて…
わたしなりに
がんばってみるけれど
主さまが
そうしたい
と思われることは
全くなくて…
悲しさと寂しさが
不安を呼んで
ｸﾞﾗｸﾞﾗとなり
そして墜落。
求めても 求めても
充たされることがなくて
不満や不信になっていく。
どこにも出すことができず
不安定になった わたし は
延々と 此処に出してしまう。
認められたいのに
認められることもなく
褒められたいと思っても
“当たり前” の壁が越えられず
“よしよし” や “なでなで” も
いただけることもない。
それなのにね…
大切に想われたい。
なんて。。。
夢の
また 夢。
会話の中から
少しは思いをいただけていることが
確認できても
同じ物差しで計れないのは
わかっているのに
わたしだったら…
と考えてしまい
どんどんと
落ちていく。
好意を持っている人とは
話したいし
触れあいたい
と思ってしまう わたし。
なにより
話をしないことで
距離ができ
思い遣りや気遣い
と思ってしていることが
伝わらなくて
独り善がりになってしまう…
それが悲しくて 辛い。
主さまが
近くにいらっしゃるはずなのに
遠くて、近づけなくて
離れていく
心の距離。
ひとりぼっち。
連絡をいただいて
まだ、繋がっていられたのだ
と 確認する。
主さまのものだ
と思えないわたしは
主さまに
従順でない
思いの汲めない
不誠実な
使えない従。
大好き
と思っていた頃に
拒否をされて
想ってはいけないと
無理矢理 押し込めて
蓋をして鍵を掛けた。
今、仰られるのは
「気持ちが見えない。あんたの方が好意を持っていない。」
気持ちがなければ
想いがなければ
受け入れられないだろう
そんな風に わたしが思う行為も
主さまにとっては
出来て当たり前 のことみたい。
ﾌﾟﾚｲ だから。
もしかしたら
主さまが求めているのは
ｷｬﾊﾞｸﾗ嬢のような
ｿｰﾌﾟ嬢のような
AV女優のような
その時だけ繋がって
卒のない おもてなし で
楽しい時間を過ごせたらよい
そんな従なのではないかと
感じた。
主さまの思いと
わたしの想いが
食い違う。
身も心も繋がっていたい。
そう願うけれど 欲されない。
言葉をたまにいただくけれど
ｻﾗｻﾗと流れてしまう。
悲しくて 寂しくて
募りすぎた想いは
閉ざされて
凍りついたみたい。
やさしくて 穏やかで
ぬくぬくとした あまあまな時間を
過ごしてみたいと思ってしまう。
主さまは
もう充分、与えている
と仰られそうだけど。
それでも
甘えたい
と思ってしまう。
護られている という
安心感がほしいから…
