それでも悲しい
わたしに自信の ｶｹﾗ もないわたし。
何かがある度に
私のようなものでなく、もっと素敵な価値のある方と一緒に過ごされた方が良いのではないかと思います。
と伝えてしまう。
主さまが好きだと思える方と一緒に過ごす方が楽しいだろうし、良い時間を過ごせるだろうと思うから。
それとも、そんな感情がない方が遠慮なくﾌﾟﾚｲ出来るのかな？
未だにどのように思われているのかわからないまま。
「会うということは、よいのではないのか？」
以前のお返事。
今も変わらないままなのだろうか？
3人での時の主さまとSさまと
SMﾊﾞｰに行ったけれど、何も楽しいことは無かった。
と残念そうに目の前で話される。
聞きたくないお話。
新しい方を見つけに行かれたのかな？
と、頭の中でｸﾞﾙｸﾞﾙ
主さまがその気になられたのなら仕方がない。
わたし以下の人なんていないだろうから。
そう思う気持ちの裏側に
わたしは離れたくない。
ずっとお傍にいさせていただきたい。
大好きだから···
主さまにはわたしの想いなど直に話すことを必要とされていないから、言わない。
ｳｳﾝ、言えない。けど
自業自得といえばそうなのだけど
でも、やっぱりね…
それでも悲しい。
一方的なﾒｰﾙをいただいてから、数回送信したけれど、お返事はなく。
安心できていた予定表に記載のご報告予定も取り消されていた。
2ヶ月ほど前と同じ状態に戻っただけ
それでも、主さまとの楽しく充実した日々を経験したわたしには
とても辛く、哀しい。
突き放されてしまった。
という感じを受けてしまったから。
お話をしたいけれど、取りようのない連絡。
主さまの気が向いてご連絡をいただける日をただひたすら待つしかない。
お逢いできる日までわたしの気持ちは封印。
直接話すべきことだと思うから。
それまで、主さまにいただいたわたしの時間。
自分のするべき事をしているようにといただいた大切な時間。
充実した時間として過ごせるようにしたいと思う。
次に主さまとお逢いできた時によい表情でいられるように。
考えることを与えてくださることは
ありがたいと思う。
それでも…
悲しいことは悲しいけどね。
お逢いできる日まで
充実した時間を過ごせますように···
