願望
霰もない姿に
縛られ、吊るされる。
触りたい放題
弄り放題で
玩ばれる。
快楽責め。
恥ずかしくて
気持ちよくて
糸を引く。
そんな 願望。
わたし 変態。
申し訳ない
本当は、ご自分のお相手がほしかったであろうSさま。
いろいろな理由から、わたしの相手をしていただいている。
いろいろな話をしてくださったり、聞いてくださったり、心配してくださったり···
話し相手がほしいと
メールのやり取りも頻繁になった。
主よりもお気遣いいただいているような···気がする。
カタチの違いなのか？
けれども、主は主なので
時々、妬かれてしまっているようなご様子を目の当たりにする。
以前に何度かSさまの奴隷としての儀式をしたいと仰っていただいたが、お断りさせていただいた。
わたしの主は ひとりだけ。
ご好意をいただくSさまには
申し訳ないけれど。
ごめんなさい。
４月の反省のはずが···
主の思うような成果を出せないまま終わってしまった４月。
することはわかっていた。
なのに、流されてしまった。
寂しくて、哀しくて、辛くて
起こってしまったことの原因は『きっとわたし』と申し訳なくて
なにも話してくださらないのでわからず、何も解決しないのはわかっているのに考えてしまい、手につかなくなってしまっていた。
その結果、主はわたしから遠ざかり、時々は知らせてくださっていた日々の様子も伝えていただけなくなった。
主が居ながらにして
独りぼっち
の感覚。
元々、わたしにはあまり興味も関心も持たれていなかったのだろうと。
他に素敵な方がいらっしゃるのだろうと。
わたしは使い勝手がよく、主のしたいことをする相手として、ちょうどよかったのだろうと。
それに、陰の存在であるわたしよりも表で普通に接することのできる方のほうが主にとって楽なのではないだろうかと。
そう思うことにした。
不安でたまらなくなり、落ちてしまうから。
そういう風にでも思わないと、砕けてしまいそうになるから。
昔から、
認められることが殆どなく
受け入れられることも殆どなく
突き放される
掌を返される
知らんふりされる
ことが多かったわたし。
また···
やっぱりね。
関心など持たれるわけがない。
そんな価値なんて
わたしにはないから。
拭いされなくて蓋をしていたことが
持ち上がってくる。
抑え込めるだけのものがない現状。
主にはしあわせで楽しく、よい日々を過ごしてほしい。
そう願っている。
終りなら、それでも仕方がない。
わたしが悪い。
それだけ だから。
主の気、従知らず。
と (｀^ ´)プィッとされているかもしれないけれど···
逃避してしまう
与えていただいたことに
上手く対処できなくて
思い違いが説明出来なくて
満足していただけなくて
遠のいて行かれることが悲しくて
怯えて、手に付かず
余計に動けなくなり
逃避してしまっている。
アイディアも浮かばず
どうしていいのか分からず
時間だけがどんどん過ぎていき
また···
思うように仕上がらず
考えることに費やす時間だけが過ぎていく。
何も出来ていない。
足踏み状態。
これではいけないと思ってはいるけれど
また、１日が過ぎてしまう。
どうしよう。
気持ちは焦るばかりで空回り。
突き放される
未熟すぎる わたし。
何もできない わたし。
主の思うような
生活も
成果も
全く あげられない。
いたらなくて
距離をどんどん 開けていかれる。
「何故、できない？」
日常の生活をするだけしかできていない
なんて
調子を崩しがちで眠ってしまっている
なんて
言えない。
「する気のない奴。 」
そう思われてしまっている。
随分前から
「人の気も知らないで···」
そう仰られたこともあるけれど
興味も関心も持たれていないのだろうな
そう思ってしまう。
突き放されることに
また···
わたしには価値などない。
そう思ってしまう。
時々、自暴自棄。
暴飲暴食。
逃避。
なにも変わらないとわかっていて
涙が溢れ
１日が過ぎてしまい
また、嫌悪。
どうしようもない
屑。
わたしみたいな出来損ないの屑は、どう足掻いても屑でしかなく、そこから抜け出ることは至難の業なのだろうと思ってしまう。
主の周りにいらっしゃる素敵にキラキラと輝く方たち。
わたしは···
到底、足下にすら及ばない。
住んでいる世界が違いすぎる。
